***

Поиск по сайту:

  


***

Внимание!
Голосуем за этот сайт!
Просто щелкните по кнопке.
Заранее спасибо!




(Голосовать можно один раз в неделю)

Почему дайвинг лучше, чем секс

1. Закон не запрещает заниматься дайвингом профессионально
2. Прелюдия к дайвингу намного приятнее и длительнее
3.Вы спокойно можете рассказывать в компании о своих достижениях
4. Вы можете давать интервью, писать статьи, делиться впечатлениями об этом по телевидению и журналах, показывать фотоальбомы
5. Групповой дайвинг – дело обычное
6. Способность и желание заниматься этим сохраняется до глубокой старости
7. Вы можете участвовать в соревнованиях и в чемпионатах и получать за это призы в виде автомашин, моторных лодок и различного снаряжения
8. Вы можете заниматься этим 2 – 5 раз днем и дважды ночью
9. Вы можете занимать этим у всех на виду
10. Благодаря этому вы можете обрести друзей




Ты - заядлый дайвер, если...

1. Чтобы заснуть, ночью считаешь не слонов, а группу по давлению после серии дайвов;
2. Просматривая очередной шпионский боевик с подводными съемками, обращаешь внимание на модель регулятора;
3. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество снаряги, которую можно купить, располагая этими суммами;
4. Выходя из дома на работу, похлопываешь себя по карманам и проговариваешь мысленно: "Будь Готов Всегда ОК"...
5. Жалеешь, что приходится все таскать в маленькой барсетке, а не развешивать по Д-кольцам на пиджаке...
6.Ухохатываешься, смотря "220 Вольт" и "Русский Экстрим"...
7. На мобильнике вместо звонка записаны звуки пузырьков из регулятора;
8. На будильнике записан звук компьютера, призывающий экстренно всплывать;
9. Глядя из самолета на водоемы внизу, пытаешься представить глубину и фауну;
10. Дома уже не ведется борьба за место для снаряги - где ласты лежат, там их ЗАКОННОЕ место;
11. Любой теле - сюжет с подводными съемками, безусловно, важнее всех остальных;
12. В доме мало разговаривают - постепенно речь заменяется языком жестов;
13. Открывая бутылку газированной воды, невольно вздрагиваешь - "Вот так выглядит ДКБ";
14. Заходя в ванну, невольно берешься левой рукой за лицо, а правой за пояс;
15. В пробках сильно не хватает возможности поднырнуть под дорогу.





Это не сказка, это быль.

Всем привет! Вот случай вспомнил.

Ехал я как-то из Владивостока к себе в Хасанский район. Останавливает девушка, лет 16-17 навскидку, просит подвезти. Отчего же не подвезти, если по пути... Едем, разговариваем. Живет в п. Барабаш - это в 50 км от моря и, соответственно, Славянки. Спрашивает:

- Кем работаете, если не секрет?

- Водолазом.

- А у вас в море акулы есть?

- Есть, конечно, какое же настоящее море без акул?

- А они большие?

- Да нет, колючая метра полтора будет, а серо-голубая до двух с половиной, но они редко к нам заходят.

- Опасные?

- Ну, любая акула больше 20 см считается потенциально опасной.

- А вы зимой ныряете?

- Зимой холодно, стараемся не нырять, хлопот много со сборами, да и навигацию для маломерного флота закрывают с 1-го ноября...

Bот тут девушка задает вопрос, после которого мне пришлось остановиться, потому что дальше я машину минут 20 вести не мог:

- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

©Виталий Ершов





10 выводов, которые были сделаны в процессе обучения подводному плаванию (Open Water Diver, открытая вода).

Что я узнала:

1. Если очень хочешь увидеть черепаху, надо смотреть вокруг, а не только на манометр.

2. Под водой +1-1 не равно 0, и если ваш бадди перегружен, а вы наоборот, и вас обоих ломает перераспределять грузы, и взамен вы договорились держаться за руки, то нейтральная плавучесть в сумме у вас все равно не получится.

3. Крылатки не только красивы, но и ядовиты. Ночью крылатки плывут на свет. Если в будущем кто-то "перейдет мне дорогу", я позову этого человека на ночной дайвинг и буду освещать его лицо фонариком.

4. Через регулятор можно не только дышать, но и кормить рыбок.

5. Если на беспомощного дайвера плывет акула, рекомендуется залечь на дно или прислониться к рифу. ИЛИ всплыть повыше и подождать, пока не пройдет азотный наркоз.

6. Ложиться на дно особенно рекомендуется в тех случаях, когда

- на предполагаемом месте вашего залегания подвисла крылатка,

- прямо под вами развалился в вальяжной позе скат или

- вы с акулой находитесь на 30 метрах, а дно примерно так на 70.

7. Прижиматься к рифу рекомендуется в случаях, когда

- риф покрыт огненными кораллами,

- из уютной пещерки у вас за спиной гостеприимно улыбается гигантская мурена, и

- стена рифа колючится морскими ежами.

8. Если вы думаете, что кнопочка поддува компенсатора называется "Вверх", а кнопочка сдува - "Вниз", то постарайтесь не удивляться, когда очнетесь в барокамере. Вероятно, лифт сломался.

9. Планктон существует! Мало того, он кусается!

10. Если нерусские дайверы под водой общаются интернациональными дайверскими жестами, то русские дайверы общаются теми же жестами, что и на суше. Если вы (нерусский!) спрашиваете у русского дайвера, сколько у него осталось воздуха, а он проводит рукой по шее - не спешите спасать его от утопления, он просто пытается вам объяснить, что воздуха у него ПО ГОРЛО. Если у русского дайвера воздуха меньше чем "по горло", но все еще прилично - он покажет вам "о'кей", если же у него воздуха в баллоне осталось меньше, чем 50 бар, то в ответ на свой вопрос вы увидите фигу.

В этом случае рекомендуется незамедлительно отплыть на безопасное расстояние и крепко зажать зубами свой регулятор (если вы не уверены в прочности своих зубов, придерживайте регулятор рукой). Только после этого вы можете протянуть своему русскому бадди октопус помощи без риска остаться без регулятора, без октопуса, без прочего снаряжения и без бадди.

(Без обид! Все 10 пунктов основаны на наблюдениях над собой и над моими друзьями-коллегами).

Просто Мария

с сайта www.tetis.ru



Из памятки в дайв-центре:

«Если после погружения дайвер на борту судна не опреснил оборудование, то сразу по прибытию на берег следует его замочить».


Из художественной литературы:

Осьминог кровожаден, прожорлив и бесконечно коварен. Он - исчадие ада, имя ему - чудовище и монстр! Осьминог - восьмирукий вампир, он сосёт кровь и мозг у людей, попавших в его объятиях. Осьминоги -зломудрые из зломудрых, хищные из хищнейших океана. Каждая нервная клетка этих кровососов подчинена лишь одному: алчной погоне за кровью. Акулы-людоеды, зубастые мурены, косатки - убийцы и даже всетерзающая и ненасытная пиранья лишь жалкие водяные грызуны по сравнению с осьминогами.

Есть единственно верный способ убить осьминога - укусить его между глаз.

Собрано В. Ершовым, из разных источников.





Вещи, которые обычно говорит инструктор своим ученикам или клиентам.

1. Итак, в чем заключается ваш бизнес?

2. Нет, погружение головой вперед с аппаратом с десятиметровой вышки неприемлемо.

3. Нет, погружение невозможно осуществить до тех пор, пока вы не внесёте в кассу деньги.

4. Я вижу, что вы забыли упомянуть только об эпилепсии и брюшном тифе.

5. Да, я знаю, что вы были испуганы, но не кусайте меня снова!

6. Да, вы можете держать меня за руку, только, чур, не щекотаться!

7. Вы не хотите выполнять дыхание с партнером из одного лёгочника, потому что у вас что-то есть, или вы боитесь, что у него то же самое?

8. Нет, я на самом деле не могу объяснить все биохимические процессы, происходящие у вас в организме на седьмом месяце беременности. Кстати, в этом гидрокостюме вы удивительно элегантны!

9. Красивой даме, несущей на борт свою сумку: "Могу ли я вам помочь?", как бы не замечая при этом её грузовой пояс.

10. Здоровому парню, несущему на борт баллон-спарку: "Выглядит очень пижонски".

11. Как? Вы не видели китовую акулу? Но я же её видел!





Брифинг

Брифинг перед погружениями: «Привет, чайники! Я ваш новый инструктор.

Вчерашнего мы уволили - пить не умеет, плавать не умеет, на хрен нам такие специалисты?

Так вот, я вам сразу скажу, салаги, что со мной такого не может произойти, даже в принципе, ибо я сколько не выпью - никогда не пьянею.

Вот, кто из вас угадает, сколько я сегодня с утра принял на грудь? Ладно, не мучайтесь догадками: одну полную поллитровочку и чекушку. А кто скажет? То-то же.

Так это мы с директором нашего дайвцентра ещё вчера не меньше двух литров на двоих выжрали.

Так вот, мне наплевать, где вы там ныряли и какие у вас сертификаты. Я хожу под воду уже лет 20 и таких куликов, как вы, перетопил не меньше трёх десятков.

И это только сертифицированных, а без документов - кто их вообще считал...

Короче, давайте, одевайтесь, переписывайте на меня ваши джипы и айда за мной. Сбор через 15 минут!»





" 6 Правил поведения на воде".

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет. (Понимаю, что не везде так, но для нашего региона - справедливо).

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.

4. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь.

5. Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.

6. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

7. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

8. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

9. Перед тем, как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

10. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

11. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

12. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

13. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

14. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.





13 ЗАПОВЕДЕЙ крутого ДАЙВЕРА.

ЗАПОВЕДЬ 1. Не приписывай невыполненных дайвов.

ЗАПОВЕДЬ 2. Не забывай о том, что постоянно терять напарника - дурной тон.

ЗАПОВЕДЬ 3. Украшает Дайвера не экипировка, а умение... экономно дышать.

ЗАПОВЕДЬ 4. При погружении не проваливайся ниже инструктора: под тобой может не быть дна.

ЗАПОВЕДЬ 5. Не критикуй другие системы. В особенности, если в них не постигал таинство дайверовского мастерства.

ЗАПОВЕДЬ 6. На докучливый сигнал "Дай подышать" не злоупотребляй международным сигналом "У самого мало воздуха". (Напоминаю, как последний сигнал показывается. Из горизонтального положения, изящно изогнувшись в поясе, нужно принять позу извергающего огнедышащую лаву вулкана и показать рукой на самую высокую точку. Существует много переводов этого сигнала, от простецкого "Иди в зад...", до философско-прагматичного "Не желаете ли попробовать альтернативные источники газовых смесей?".

ЗАПОВЕДЬ 7. Под водой процесс продувки ушей нужно НЕ УЧИТЬ, а - СОВЕРШЕНСТВОВАТЬ.

ЗАПОВЕДЬ 8. Вертиго - это не второе название знаменитого портвейна "Кавказ", а нарушение работы вестибулярного аппарата в результате неправильной продувки ушей, которое приводит к ПАНИКЕ.

ЗАПОВЕДЬ 9. В ночном дайве не сядьте на ежа.

ЗАПОВЕДЬ 10. Бойтесь серфингистов - скользят по глади моря почти беззвучно.

ЗАПОВЕДЬ 11. Выучите на 3-х основных и 1-ом дополнительном (естественно - арабском) языках следующую фразу: "Капитан. Только не паникуйте. Мне нужен срочно кислород, пора вызывать вертолёт и готовить барокамеру и... не забудьте послать факс моим близким (адрес возьмете в LOGBOOKе) "Дорогие мои, мне сейчас хорошо... как никогда".

ЗАПОВЕДЬ 12. Проснувшись ночью от упреков супруги, что во сне назвал её не родным именем - припасите байку. "Дорогая. Это было прошлым летом. Море. Под водой. При нулевой видимости, рискуя подхватить азотно - кесонную хронически осложненную эмболию Она (мой БАДДИ) спасла... мою репутацию". Главное не увлекайтесь деталями, типа "Всё это время Она делала искусственное Рот – в - Рот...".

ЗАПОВЕДЬ 13. Оказавшись в безвыходном положении... не спеши с выводами.





Анекдот 5.

Приходит чукча в спортивный магазин:

-Хочу новый бумеранг, однако.

-Так покупайте.

-А как выбросить старый?


Анекдот 4.

Завод "Красный Резинщик" решил отозвать два миллиона произведенных ласт 1972-75 годов выпуска в связи с возможными возникновениями неполадок в системе застежки ремешка.


Анекдот 3.

В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:

- гирю,

- веревку,

- тазик с цементом


Анекдот 2.

Рыба ищет, где глубже, а человек - где море по колено.


Анекдот 1.

Подводный охотник садится на пляже и кладет себе на колени ружье, направив гарпуном на соседа.

- Поосторожней, а то выстрелит!

- Ну и что? Еще раз заряжу. Патронов-то не надо!





10 РЕЦЕПТОВ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ДАЙВИНГ-ЦЕНТРЕ, ЧТОБЫ ВЫЗВАТЬ ВСЕОБЩЕЕ ОТВРАЩЕНИЕ.

1.Никогда не обращайте внимания на то, что сказал инструктор.

2.Помните: главное – не уметь, а делать вид, что все умеешь.

3.Всё старайтесь делать по-своему: кроме правильного способа есть много куда более интересных.

4.Больше критики: жизненная позиция должна быть активной.

5.Раз и навсегда: самое интересное под водой – это вы сами.

6.Смелее экспериментируйте с техникой, особенно с чужой, стремитесь к невозможному.

7.Отказываясь от партии в гольф, не говорите: «Я не умею». Бросьте свысока: «Это игра для слаборазвитых».

8.Купите переносной телевизор и не расставайтесь с ним на суше.

9.Не всем встречался призрак капитана Немо, но про свидание с трехметровой барракудой любит рассказать всякий дайвер. Придирайтесь к каждому слову, не позволяйте себя обманывать.

10.Непосредственно перед погружением предложите партнеру таблетку Extasy. Потом сообщите соседу: «Этот слабак отказался от кайфа, а ты как – тоже струсишь?»

Арнольд Уайт, с сайта www.diving.turism.ru

Вернуться назад.



Вступайте в нашу группу Вконтакте


***

Все разделы сайта
регулярно пополняются

***

На сайте:

более 5800 фото в разделах:

мои фотоотчеты

фото занятий по дайвингу в СК "Родина"

фото подводной охоты

детский дайвинг

фото моих учеников

фотогалерея

*

6 видео:

Смотреть видео про дайвинг

*

Более 220 статей

на тему дайвинга

*

Смотрите также:

Тайский бокс в Кирове