***

Поиск по сайту:

  


***

Внимание!
Голосуем за этот сайт!
Просто щелкните по кнопке.
Заранее спасибо!




(Голосовать можно один раз в неделю)


Выпускник одного из дайв-центров  Александр Милун делится своими впечатлениями.

Как известно, кризисные периоды возраста наступают как бы не заметно, но надежно. К некоторым из них вполне можно подготовиться, причем вполне не плохо, да к тому же и выиграть.
Итак, по классике! 35-42. Многое сделано, многое впереди. Почти столько же, сколько позади, только без периода пеленок, вызова родителей в школу и первых поцелуев после полового созревания. Уже созрели. Впереди может быть столько же лет вполне сознательной, почти разумной жизни (прогноз оптимистичный).
И как говорят, есть два пути, либо с развитием, позитивом, и радостью к новым приключениям и вершинам, либо по течению, к пенсии докторам и геморрою. Кто виноват, всем давно понятно, а вот что делать, каждый выбирает самостоятельно!
Можно купить новую машину, отстроить много новых квадратов за городом, завести новую хорошенькую подружку или сделать все сразу. Можно съездить покататься на новый горнолыжный курорт, можно купить снегоход или яхту. Но как-то уж больно все правильно получается и похоже на старый как мир, картину. Но иногда хочется по-другому, не так как все. Или наоборот, как некоторые из многих, тем более, что это так модно!

Витрины – их волшебный свет. Жертва наружной рекламы.
По Комсомольскому проспекту в Москве я езжу довольно часто, избитый рабочий маршрут в простых повседневных хлопотах. Что меня торкнуло окончательно, не знаю. Мистика. Внимание и взгляд периодически цеплялся за вывеску «Подводный мир», что рядом с Хоккейным миром. Рыбки, акваланги. Затейливо.
И вот в один из дней смурной осени решил зайти и, как говориться, своими руками, глазами, ушами. Где-то в памяти проблески пробных погружений в Таиланде, много лет тому назад, воспоминания, затертые пивом, массажем и прочими золотыми треугольниками.
Приход первый. Ну, что пред очами?
Предстают футболки разноцветные, ракушки и огромное количество непонятностей, шлангов, костюмов, рюкзаков-жилетов и ласт с масками. Здрасте, говорю, очаровательным девушкам, мне надо что-нибудь, чтобы понырять, а в голове образы, как я, весь такой разодетый с баллонами, масками и в специальных водолазных костюмах, стою на обрывистом берегу бушующего моря и так пристально смотрю в волнительную синюю даль.
Потом многое из этих картинок развеялось, типа в бушующем море нырять плохо, вернее некомфортно, мутно, да и выходить неприятно. Прыгать с большой высоты с аквалангами тоже как-то не принято, но все равно образ бравого подводника перед глазами и в голове стоит уверенно. Важно так заявляю, ну, посоветуйте, что-нибудь порекомендуйте для подводного плавания.
Три пары удивленных глаз смотрят на меня очень подозрительно и ехидно. Также, наверное, золотая рыбка смотрела на старика, когда он за корытом пришел. Да, блин, думаю, не я один, наверное, начинал дайвинг с этих вопросов, ни я первый, но и не последний точно сюда пришел. А может не сезон, вначале подумалось, но сразу отогнал эту мысль. Ведь если здесь зима и суша, то обязательно должно быть где-то лето и море.
Вежливо интересуются, куда, мол, собираетесь ехать, какая там погода, что хотите делать. Чуть не ляпнул, что хочу быть классным дайвером. Настала моя очередь задуматься. Да вот, говорю, хочу на новый год в Египет поехать или на Кубу, серфинг покатать, позагорать, ну и понырять, если типа у вас что-нибудь для этого есть. Улыбаются, значит, что-то сейчас станут мне продавать, и думаю, а как же мне не лохонуться и не прикупить чего лишнего, ну при этом и совсем профаном не выглядеть.
Все мои вопросы снялись сами собой, когда меня тактично спросили что-то типа про воду, глубину, крыло, какое-то пади, какие-то сбалансированные регуляторы. Самые говорю, что ни на есть, сбалансированные нужны. Ну, тогда Вам лучше всего начать с обучения, можно прямо в Москве, потом и купите самые сбалансированные. Решил не сдаваться. А я там, на месте и пройду обучение, говорю, тем более видел при отеле дайвинг клуб, школа дайвинга и т.д. А зачем Вам, говорят, время терять, пройдите все в Москве - теорию и начальную подготовку, подберете с инструктором все что надо и определитесь со снаряжением, а там уже на месте сдадите какую-то непонятную для меня открытую воду и намного все эффективнее и лучше.
Да, думаю, на обучение разводят, на бабки, как же можно тут зимой в Москве чему научиться, взял буклетик с телефоном инструктора и пошел совсем безо всякого оборудования и даже без ласт. Начал думать, ведь если сразу не стали продавать, пользоваться моим профанством, присовывать что попало, значит, есть причина, если есть причина, значит, надо разбираться. Короче, насчет понырять, меня вылечили быстро. Ведь если покупать мне оборудование порекомендовали уже в процессе или после обучения и только после того, как я «потрогаю» воду, то в этом есть какая-то шняга. Получив телефон инструктора, я решил не затягивать с процессом и тут же позвонил, чтобы договориться о встрече. К сожалению, через минуту разговора села батарейка, и я перезвонил только через неделю. Тогда точно был не мой вечер, и Бог дайверов был занят кем-то другим. Это, наверное, и сыграло решающую роль, потому что я успел окончательно заморочиться и запутаться во всех этих нюансах мокрых, сухих костюмов, масок, разрезных ласт и прочей белиберды, которая мне была понятна только в отрыве от контекста и никак не связана с дайвингом. Первая ступень есть не только у ракет и спортивных подиумов.

Инструктор, или с чем его едят. Точнее, её.
Инструктора по дайвингу я себе представлял по-другому. Итак, инструктор. Марина (Yalova Marianna). Это нечто! Вернее некто! Маленький человек с очень большой душой, огромным миром и опытом. Такое, совсем не дайверское на первый взгляд создание. Когда я первый раз её увидел, то был крайне удивлен и обескуражен, очень невысокое блондинистое, голубоглазое создание. Её образ ну никак не вязался с этими морскими волками, умудренными Макаревичами, и прочими ихтиандрами.
Первая мысль, которая меня посетила – это куда же здесь баллоны-то прикрепляются, думал я, глядя на неё, позже выяснилось, что она сама кому угодно может навешать и баллонов и всего остального. Через пол-часа общения все встало на свои места. Никаких иллюзий и предрассудков по части профессионализма и нетривиальных педагогических навыков не осталось. Кто он и какой, по-вашему, настоящий и крутой дайвер? Думаете матерый, весь в наколках загорелый красавец? Не угадали, встречаются и стройные очаровательные дамочки.

Уже потом многое становиться ясно, не важно, какой у тебя BCD. Не важно, чем ты дышишь, найтроксом, или используешь ребризер. Главное, ЧТО для тебя дайвинг, и как ты ЭТО все это делаешь. Конечно, многое из этого закладывается в процессе обучения. Я первый раз, за много лет с большим удовольствием учился. Узнал очень много нового.
Дайвинг, это такая особенная область знаний, где можно отлично понимать значение отдельных слов, а вот словосочетания будут абсолютно новыми по смыслу и значению. Жилет – понятно, Компенсатор тоже понятно. А жилет-компенсатор в дайвинге абсолютно индивидуальная и особенная часть снаряжения со своими инфляторами и клапанами. Короче! На одном уровне развития и интеллекте не выехать. Это абсолютно новые знания. Уникальные, дайверские. Вообще-то PADI, система подготовки, сертификации и погружений в любительском дайвинге содержит в себе тот необходимый курс, который даёт новый драйв и фан. Открывает двери нового мира, новых эмоций и ощущений практически без глупого риска и ненужной бравады.
Скажите честно, как давно вы чему-то учились и делали это с удовольствием? При всем своем кругозоре и развитии, я обнаружил, что ничего не знаю об азотном рассыщении тканей, управлении нейтральной плавучестью и вообще очень много чего не знаю. Теоретические занятия, которые проходили в уютном клубе, прошли быстро, и постепенно многое стало вставать на свои места. Через несколько занятий мы перешли к самому интригующему моменту. Мы стали собирать скубу и готовиться к первому погружению, в двухметровом (по глубине) бассейне. Совсем не ха-ха. Захлебнуться можно и в ванной, я это испытал. Начинать дайвинг надо именно так, как можно плавнее, и как можно мельче. Глубина должна наступать с опытом, а не сразу, по крайней мере, для меня. Это был оптимальный вариант. Кайф от дайвинга начинается в том момент, когда ты в воде и на тебе как будто ничего не висит, не давит, ничего не тянет, и ты можешь плыть туда, куда хочешь, и делаешь это легко и плавно. И вообще тут уместны строки из анекдота про - медленно и печально. Марина так и сказала, не резво и задорно, а плавно и размеренно.
Короче, к теме. Собираем и разбираем. Эти БиСиДи, регуляторы, грузы, пояса и т.д. Сколько нюансов, бог ты мой. Ремень с железяками, вернее со свинцовыми грузами, рокерам и не снилось. 12 кг. на пивной живот. Будет больше - надо больше набирать. Закрепить последний груз так, чтобы он не съезжал к причинному месту и не брякал там по-дембельски, беспардонным образом. Одевать его тоже надо по-особенному. Из стойки хлопкороба, вытянув в левой руке за пряжку вдоль левой ноги, с разворотом танцора ламбада, завести на спину между копчиком и талией, затянув в рамку на пузе свободный конец, зажать пряжку. Короче, Райкин со своим Труффальдино из Бергамо отдыхает. Потом все то же самое, но в воде, с нюансами типа «рюкзака воздушного», состоящего из воздуха, трубочек, гофр и прочих манометров, тяжеленного баллона, шнурков, поясков, затяжек и карманов с молниями. Вот только длинного кинжала вдоль ноги, как у морских котиков армии США и каски на голове, мне не хватало для полного счастья. Итак!

Учимся правильно плевать и растирать. Плюём смачно в маску, (старая дайверская традиция), причем каждый в свою! Натягиваем калоши ласт и правильно, широким шагом входим в воду. Боже мой. Надо одновременно руками держать маску, вернее, прижимать к лицу, зубами крепко держать загубник регулятора (той штуки, которая подает воздух), смотреть внимательно, чтобы под тобой не было других дайверов или кого-нибудь еще, а еще в некоторых случаях держать фонари, фотоаппараты, планшеты и другое дайверское оборудование. Надо было мне потренироваться входить в воду вначале без всего, без акваланга, маски, ласт, бассейна и воды. Это только в кино все здорово.
Маска оказалась у меня на затылке, я слишком сильно её держал, баллон задорно бздякнул меня по затылку, но вот загубник я не выпустил. Держал как бультерьер. В нос попала вода, и я выпустил свою первую порцию матов, слюней, соплей и кашля. Марина тонко подметила: маска на лбу - признак паники. Я согласился. Через пару секунд я понял, что вполне уютно болтаюсь на поверхности, Марина плавает вокруг меня и что-то затягивает, поправляет. Жить буду, а вот буду ли дайвером, пока не знаю. Марина успокаивает, все нормально, будем пробовать еще раз, фиг вам, думаю про себя. Итак, бассейн, глубина два метра, красивая подсветка, в противоположном углу плавают дети, нормальные, не то, что я. Левую руку на кнопку тянем вверх и погружаемся.
Загадываю желание. Мы под водой, и вот я впервые дышу не воздухом, который находится вокруг, и выдыхаю такими модными большими пузырями. Я просто супер, теперь можно и в команду к Кусто, ну, или к Макаревичу хотя бы. Марина жестами показывает, поехали, мол, наверх, быстро все поправляет, выплываем, еще раз рассказывает о предстоящих упражнениях, и что и как за ней повторять. Итак, поехали упражнения.

ПЕРВАЯ ВОДА. КАК ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ.
Прочищаем (продуваем) регулятор. Вынимаем изо рта, вставляем обратно (позже понял, что озонированная вода бассейна сильно отличается от соленой морской воды) по вкусу, цвету и т.д., выпустили воздух из жилета и снова накачали. Весело. Очень важно не путать кнопки подкачки и стравливания воздуха, говорит Марина, позже понял, как она права. Мой бадди партнер Сергей ходит по краю бассейна, интересуется, как долго мы тут будем типа бултыхаться, когда планируем закончить. Он уже нырял, он все знает. Второй заныр проще и сложнее. Я уже не надеваю гидрокостюм задом наперед. Успел отпрыгнуть от падающего баллона, (надо было положить заранее). Теперь мне надо снимать и одевать обратно под водой маску, выкидывать назад и нащупывать правой рукой шланг регулятора, вставляя его обратно на место, в голову, не задерживая дыхания на время отсутствия воздуха. С ужасом отбрасываю шланг, рукой веду, как учили, вниз, потом назад вдоль корпуса, слегка наклонившись на правый бок. Оба на! На локте висит мой желанный, регулятор. Могу. Со снятием маски все сложнее, вернее, снял быстро и как-то инстинктивно затаил дыхание. Пробую надеть, надел вверх ногами, снимаю, пытаюсь надеть снова, тут начинается паника, оказывается, надо спокойно дышать ртом. Забыл я дышать, а воздуха выдохнуть из маски воду, продуть, уже нет. Тут началась паника, в рот, в нос вода, глаза как у какающего мышонка на лоб полезли. Глубина полтора метра, выпрыгиваю еще на полтора, опять сопли, чихи кашли. Ничего себе дайвинг. Под водой на 15-ти метрах так не встанешь.
Марина смеется по-доброму. Говорит, что вначале всегда так. Будем повторять. А может не сегодня, а может не надо? Надо, говорит, Саша, обязательно надо. Представляю, как бы это было в море. Как в воду глядел. В море сложнее. Ну, ничего, справился. Как потом выяснилось, многие тренируются в ванне. Я бы тоже лучше в ванне начинал.
Следующие занятия в глубоком бассейне. Будем закреплять пройденное, и отрабатывать новые упражнения. Перед «глубоким» бассейном я решил пробрести уже свое собственное снаряжение и обкатать, попробовать все в лучшем виде.

ДАЙВ ШОПИНГ или МНОГО ДЕНЕГ НЕ БЫВАЕТ.
Если Вы когда-нибудь, на заре веков, занимались фотографией или разведением аквариумных рыбок, вы легко меня поймете. Это точно как в пословице, как говорили раньше, хочешь разорить друга, подари ему фотоаппарат. Подбор снаряжения для дайвинга, наверное, проще только подготовки к космосу. Нюансов тысячи. Предела нет, это самое короткое, что можно сказать. Ни по деньгам, ни по вариантам.
Итак, я снова на Комсомольском 48. С видом знатока хожу по магазину, щупаю гидрокостюмы. Хорош неопренчик, шелковист. Гидрокостюмы, сухие, мокрые, шорти. Лайкра, три четверти, с капюшоном, тропик, жилеты и т.д. и т.п. Это лишь малая толика того, что относится к костюмам. А ведь есть еще боты, ласты, маски, регуляторы, лини, ретраки и прочие компьютеры.
Призванный на помощь, мой дайв инструктор, сразу по-деловому, говорит и показывает: - так, это Вам не надо, это не трогайте, это не берем, сюда не смотри. Но взгляд у меня уже не такой мутный, первую ступень от консоли отличаю, и где должен крепиться (не в бермудском треугольнике) запасной желтый регулятор для любимого бадди партнера, знаю. Но что выбрать точно, пока не пониманию. Я, конечно, предварительно начитался на форумах, про фирмы всякие, модели снаряжения, но еще больше укрепился во мнении, что все очень субъективно. Я понимаю в теории отличие крыла от классического жилета, представляю отличие моделей ласт, но что толку говорить о сексе, если вы не пробовали. Все эти нюансы с размерами костюмов в мокром или сухом состоянии, холодной теплой воде, и даже на какой руке планируется носить компьютер, все это жизненно важно.
Аналогий никаких нет. Горнолыжный опыт не помогает. Да и сравнивать горнолыжное и водолазное, как санки с водным мотоциклом. Сейчас, после десятого погружения, многое стало доходить. Но не тогда. В магазине со мной возились. По честному и толково. Заставили перемерять кучу моделей и размеров. Как теперь выясняется (после настоящего дайвинга), все мое снаряжение не только самое современное и безопасное, но очень удобное, даже если можно так выразиться, интимно индивидуальное. Вы, конечно, ничего другого от нормального дайвера никогда и не услышите. От прокатного и тренировочного снаряжения, индивидуальное отличается, как Красное море от бассейна. Лично мне, наверное, понадобился бы год, чтобы разобраться во всех нюансах и подобрать то, что нужно. Кроме того, снаряжение просто очень приличное, не фуфел. Так что, рекомендую снаряжение покупать (первый раз) только с инструктором, только фирменное и только в приличном магазине.
Про свои прибамбасы и быстро ставшие родными дайверские феньки, по причине природной скромности, писать не буду. Хотя точно можно сказать, что мое снаряжение годится и для новичков, и для матерых монстров. Снаряжение получилось с большим заделом и запасом актуальности на будущее. Один только термоформуемый загубник чего стоит, другого в рот просто не хочется брать, как сказала знакомая девушка. Короче так, круче снаряжение есть, дороже тоже можно найти, а вот лучше - вряд ли.
Завистливые инструктора в Египте бурчали, набрали, мол, себе хрен поймешь, что к чему. Краткое резюме: пытка (приятная) примеркой, подгонкой, выбором и укладкой длилась больше четырех часов. Итак, свершилось.
Получив кучу подарков от производителей, батальон коробочек, сумочек и пакетиков, мне все помогают укладывать в огромную специальную дайверскую сумку (тоже подарили). Вы помните, как первый раз сами собирали свою первую сумку или чемодан в пионерский лагерь? Ощущение похожее. Все решено! Я буду дайвером. С трудом загрузил сумку в багажник, 27 кг. Как потом оказалось в аэропорту. С каким-то щенячьим восторгом я выдвинулся домой, что бы медленно и печально (как принято у дайверов) все потрогать и примерить заново. Последний раз похожие чувства я испытывал в детстве, когда распаковывал ГДРовскую железную дорогу, работающую от сети. В голове опять картинки, как я классно буду в этом плавать под водой (как я плыву вдоль затонувшего судна с акулами и гигантскими мантами). Как я под водой все делаю классно, красиво и здорово. Наивняк. Дома начал перемерять все заново. Мне кажется, в тот момент я начал немного понимать девушек, которые после шопинга начинают все перемерять по десять раз в разных комбинациях и почему у них при этом горят глаза.

ЗАНЯТИЯ ПРОДОЛЖАЮТСЯ ИЛИ ГЛУБОКИЙ БАССЕЙН.
В глубокий бассейн, точнее 6 метров, который находится в институте физкультуры, мы с первого раза не попали. Кто-то праздновал дайверский новый год, (в середине декабря) и нас просто не пустили на эту елку. Через несколько дней все спланировали, и мы успешно продолжили занятия. Компания пополнилась новым бадди. Танюша повышала квалификацию, и была напарником по упражнениям. Весело поснимали на Танин фотик процесс подготовки и занятий. Я в очередной раз убедился, что девушки могут не только водить машину намного лучше отдельных мужчин, но и пользоваться аквалангами. Таня просто ярчайший пример. Уверенно делала все упражнения, здорово управлялась со скубой и вообще просто классно плавала. Вообще, хороший дайв партнер - это очень важно. Перефразируя Жванецкого, который сказал, что с хорошей аудиторией так и ездил бы по гастролям, можно сказать, что с хорошим бадди просто фан, в том числе и под водой. Это ощущение трудно передать, когда ты просто спокоен за себя, заботишься о другом и это доставляет радость. После занятий заполнили рефиры, заполнили все экзаменационные тесты, разобрались с расчетами и нюансами и разъехались. Впереди Новый год, Египет со своим Красным морем.
Получив рекомендации, телефоны, координаты Египетского дайв-центра, разъехались по домам. В голове опять тысячи вопросов. Как пользоваться силиконом (в дайверском смысле), где на лодке находится мокрая зона и пресная вода.

ЕГИПЕТ. ИХ ВЕЛИЧЕСТВО КРАСНОЕ МОРЕ.
Отель «Pyramisa» в Шарм-Эль-Шейхе, что находится в Египте, я выбирал исключительно по принципу нахождения на территории дайв-центра и серф станции, которыми я пару раз воспользовался. Вообще все занятия и курсы я проходил в рекомендованном дайв центре «DIVE AFRICA», о чем ни разу не пожалел и чем остался очень доволен. Вообще про Египет писано, переписано, но все же, как мне показалось, Египет, он для каждого свой и каждый может там найти много интересного и необычного. Вообще отель отдельная тема, мне его виртуальные пять звезд не грели и не светили ни в какое место, поэтому останавливаться на этом нет никакого смысла, а вот сама специфика показалась любопытной.
В основной своей массе, народ и персонал в Шарме работает вахтовым методом, и по сути своей представляет собой засланных казачков из Каира и других мест. Вообще по характеру и поведению, смесь шкурничества, разгвойдяйства и безалаберности, которые ощущаются во всем. Ряд особенностей местного характера мне показались довольно типичными. Практически каждый продавец, таксист или бармен, считает своим священным долгом нагреть клиента, ну хоть бы на чуть. Деньги на сдаче, недолитое пиво, разбавленный коктейль, это просто страсть какая-то, один из таксистов вполне интеллигентного вида, после получасового общения как-то посетовал, что русские в массе своей не очень дружелюбны. Я не стал ему объяснять, что чаще всего, это ответная реакция на излишнее «дружелюбие» с их стороны. Да и фиг с ними. Нам по барабану все их хитрожоповости. Главное – это море и дайвинг.

Дайверские, африканские формалюги. Немного отойдя, после новогодней вечеринки, я с нетерпением ждал второго января, когда за мной должен был заехать из «ДАЙВ АФРИКИ» автобус и отвезти меня, вместе со всем моим снаряжением, к заветной цели. Четыре погружения в открытой воде, и заветному сертификату OPEN WATER DIVER. С автобусом что-то не склеилось, и за мной приехал сам ПАША (Pavel Yudin). На своей машине. Человечище. С большой буквы. Инструктор от бога, и большая умница. Вообще в центре Дайв Африка, (DIVE AFRICA), все организовано очень грамотно. В центре работает несколько высококвалифицированных русскоговорящих инструкторов – гидов, поэтому ни на одну секунду не возникает дискомфорта, хотя самим центром управляют руководители родом из Южной Африки. Во всем большой порядок и видно, что люди занимаются своим делом, любимым делом. Классная команда. По приезду в центр все стало просто совсем серьезно. Заполнили бланки и формы PADI, и начали заново сдавать экзамены, теорию, и проходить тесты. Аккуратно разобрались со всеми вопросами, повторили, что называется, пройденное. Короче, подтвердили навыки и знания. И это было только начало.
После того как все было пройдено (без дураков и по взрослому), мы поехали на первые погружения на открытой воде. Всего их было четыре. Первые два погружения мы делали в небольшом заливе Sharks Bay, где, говорят, когда-то видели акул, (судя по названию). Еще при встрече Павел сказал, что нормальные дайверы общаются на «Ты», но как он все здорово объяснял и показывал, только на Вы и с большой буквы.

Вы можете себе представить, как барин сидит в огромном, мягком кресле после бани, например? Так Павел легко «парит» в воде и наблюдает за нашими первыми подводными судорогами. Ничего! Мы тоже так научимся. К 12-ти дня в заливчике стало тесно не только на берегу, но и в воде. Итак, одеваемся, проверяемся и, после тщательного брифинга, мы пошли в воду, и Паша попросил не наступить на какую- нибудь группу дайверов, которые были справа, слева, внизу кружочками по пять – десять человек, а потом и сверху. Человек 100 одновременно осваивали навыки дайвинга.
Со мной проходили курс Open Water Владимир и Елена, семья из Таллина. Потом мы с Володей так вместе и пошли на курс Advanced, так и ходил бы с ним везде. Классный бадди. Не всегда так везет. Павел рассказывает и показывает, как в воде надо надевать ласты, опершись на плечо партнера. Сначала я пытался обуться самостоятельно, но после того, как обрушился пару раз вниз маской, решил воспользоваться Пашиным предложением и, естественно обрушил его, и естественно маской вниз.
На первый раз меня простили. Воду возле берега быстро замутили, но мы медленно и печально сделали все упражнения в первом погружении, затем сделали второе погружение, поснимали, понадевали маски, поупражнялись с плавучестью и усталые, но довольные вернулись назад. На следующий день мы погружались и продолжали свой курс уже с борта лодки «Portofino», которую местные ласково все между собой переименовали в «Порнофино» и где быстро стало понятно, что такое мокрая и сухая палуба, и что лучший смыв в унитазе - тот, который из ведра с забортной водой.
Наблюдая за тем, как Павел плавает, как зависает в воде, мне показалось, что он двигается просто одним движением мысли, практически не шевеля ластами, и я понял, что мне срочно надо пройти курс «продвинутого», точнее углубленного в плане знаний и умений дайвинга. Вообще это здорово и приятно - заниматься в хорошей компании со знакомыми людьми. После четырех успешных погружений, демонстрации навыков и сдачи экзаменов, Павел вручил нам именные временные сертификаты (постоянные оформляются в Англии), и торжественно передал Максиму (Maxim Kaouchanski), который должен был сделать из нас Эдвансных дайверов.
С Максом мы на следующий день продолжили наши подводные приключения. Макс, это просто песня, душа компании, весельчак и приколист. Техника плавания и подводных маневров сильно отличается от Пашиной, хотя, честно говоря, вообще все опытные дайверы плавают по-своему. Макс очень здорово продвинул нас по программе, показал много красивых мест, пещеры, коралловые столбы, и устроил великолепнейшее занятие по ночному дайвингу. И вот за спиной четыре погружения по курсу OPEN WATER, пять погружений по курсу ADVANCE, исписанные контрольные задания в книгах-учебниках, читанные перечитанные главы из учебника. В Лох-буке, как иронично подметил Макс, появились первые гордые записи, в голове непередаваемые красоты подводного мира и гордость за себя любимого, что сделал все что хотел и дальше больше.

Ночной дайвинг. Это круто.
Вечером, теплой компанией, мы собрались в приличном марокканском ресторане и обмыли свои приключения. Очень приятно иметь друзей не только на земле, но и под водой. Это правильные эмоции и обязательно надо продолжать свои приключения с Дайв Африкой и другими Правильными дайверами.

Что я обязательно хочу и сделаю в будущем:
1. Освоить сухой гидрокостюм.
2. Попробовать Wreck.
3. Изучить и пройти курс Nitrox.
4. Научиться фотографировать и снимать на видео под водой.
5. Сделать дайв сафари по лучшим местам Красного моря.
6. Понырять в горном озере Иссык-куль.
7. Позаниматься подводной охотой.
8. Понырять на Кубе, Мальдивах, Микронезии, Сампане и т.д. (аж мурашки по коже от хочучести)

Чего я не хочу делать в будущем:
1. Заниматься технодайвингом, (видел, как тяжело вылезал из воды гражданин с пятью баллонами, обмотанными вокруг тела чем-то вроде скотча, на борт корабля)

За то время, что я писал этот рассказик, я для себя сформировал признаки настоящих дайверов, их отношение к миру и к себе. Конечно, это все шутка, но в каждой шутке есть доля шутки.

ИТАК! ВЫ НАСТОЯЩИЙ ДАЙВЕР ЕСЛИ:
1. Смотрите в ванную, наполненную водой, и неосознано рассуждаете: «отличная видимость, но мелко».
2. Вы точно знаете, куда хотите съездить понырять в ближайшее время или в отдаленной перспективе, или когда появятся деньги.
3. Слова «вылетел» и «упал» вызывают у Вас неприятные ассоциации.
4. У Вас обязательно есть знакомые, которые Вам завидуют или считают Вас сумасшедшим.
5. Вы не понимаете людей, которые едут к морю позагорать.
6. Вы точно знаете, что из снаряжения Вам надо докупить в ближайшее время или перед следующим дайвингом.
7. При виде симпатичной и привлекательной особи противоположного пола, вы легко можете представить его/её в мокром гидрокостюме.
8. Считаете, что гидрокостюм, маска и ласты украшают человека.
9. Знаете, что в любой нормальной компании найдется человек, который занимается дайвингом, или имеет знакомых дайверов.
10. Слово дайвинг вызывает положительные эмоции, такие же, как секс, рок-н-ролл и т.д.
11. Еще не совершили своего лучшего погружения и знаете, что все еще впереди.
12. Считаете, что все люди в мире делятся на дайверов и тех, кто ими может стать.
13. У вас есть своя волшебная история.
14. Под водой у Вас нет земных регалий, блатных номеров, мигалок и коррупционных связей.
15. Никогда не заявите, что вы лучший, хотя на самом деле это так и есть и равных Вам просто нет.
16. Ваша жизнь делится строго на три этапа: до дайвинга, во время дайвинга и после дайвинга.
17. Считаете, что важнее дайвинга может быть только обед между дайвингами.
18. Считаете, что нет предела совершенства у дайверского снаряжения, но самое лучшее - это Ваше, и вы это легко докажете любому недайверу.
19. Считаете, что настоящему дайверу всегда есть, что сказать другому настоящему дайверу.
20. У вас периодически свербит в ушах, и Вы знаете, что такое оптипакс.
21. Никогда не будете стесняться соплей, слез и слюней, когда соленая вода попадает под маску.
22. Слово дрифт вызывает у Вас напряжение или расслабон.
23. Все технодайверы когда-то были нормальными дайверами.
24. Считаете, что А.В. Макаревич самый поющий и кулинарный дайвер СССР.
25. Считаете, что под одеждой все люди голые.
26. Слово азот вызывает непроизвольный кайф, и мурашки.
27. Можете за один раз осилить чтение ВСЕХ признаков настоящего дайвера и добавить что-нибудь свое.

Милун Александр
Москва – Египет
2005-2006 г.
Все права защищены. Сr
amelon@mail.ru





Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами
на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.
В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.
Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море».
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все греб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все, что угодно, для обеспечения безопасности вашего греб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы.
Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.





Диета

Итак, по немногочисленным просьбам - история моего похудения.

Первая неделя.
День первый.
10-00. Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00. Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00. Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде, что у них есть 44,5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала <идеальную фигуру>?
Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается, такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку, находится детская кроватка <Можга> и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю, что повторяюсь. Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение <Пробурим землю насквозь>... Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм... Раздельное питание в духе <не ешьте козинаки с козьими каками> отметаю сразу же. Во-первых, его недавно обосрали по ящику, а во-вторых, такая система поедания пищи требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное говно. Во-первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются <яйца с апельсинами>, <кофе с отрубями> и <божий дар с яичницей>. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
<Диета от Муси> с <Кулинара> тоже не катит. Может быть, Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой... Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может, ну ее нафиг, эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова настолько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня началась новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в <Рамстор>, пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает... все-таки 5 недель впереди...
Заодно прочитала комментарии к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в <Детском мире>, секция <Для новорожденных>... Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит, как совратитель из ролика Плейбоя сцена <в конюшне>. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.
23-00. М-да... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой придурок придумал скамейку для пресса? Я там еще, кажется, что-то про инструктора писала...
Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд подвел меня к беговой дорожке. Ты, говорит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость, и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась, что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта хрень не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне, и правда, начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот придурок (я об инструкторе) пёр меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном, - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю <Каратом> и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу, что отговорка <ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ>, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я <не прекращу ныть по поводу спорта>, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брюликом, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула: (В холодильнике - сплошной <Карат> и репчатый лук.)
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее <Тан>-ом.

День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я, кажется, нашла выключатель этой чертовой беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом <Полет>. Мы слямзили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит, с <Полетом> прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вобщем-то, скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа <икс>.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в <ХЦ>, попросила джинсы 46 размера. Презрительно окинув меня с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз!
Ну, а дальше все пошло по-старому, и соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.





ВОПРОС: Почему курицы перешли дорогу?

ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц – переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЭК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина..
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить улицы, и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам – вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М.НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: Тo, что вы все озабочены переходом куриц через дорогу, свидетельствует о наличии у Вас скрытых сексуальных комплексов.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение ваших файлов и оплачивает ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том – почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить – кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами – зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОН: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, находясь в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ) , Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц, и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных, так и неявных, и дал им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиум курице-дорогопереходящих-процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.





Из жизни водолазов.

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте.
Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что, послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя не волосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу, как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз, когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу.
А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."





Учиться – кому это надо?!!!

"Плавать под водой безопасно и это очень увлекательно, я не знаю другого занятия, которое так вознаграждало бы человеческую любознательность. Но есть люди, которые под водой попадают в беду, потому что не подготовились, как следует для приключения. Не погружайтесь, пока вы не будете знать основ физиологии подводного плавания и дыхания при повышенном давлении. Хорошо изучайте, как устроен ваш воздушный аппарат". Жак - Ив Кусто.

*** Звонок телефона разбудил меня в субботу утром. Голова после вчерашней встречи с друзьями в ресторане раскалывалась, во рту словно аллюром прошла Первая конная дивизия командарма Буденного, причём, сам командарм ехал на владимирском тяжеловозе во главе своей дивизии.

Я дотянулся до телефонной трубки, уронив при этом на пол открытую банку из-под пива. Из неё не пролилось ни капли - по причине полного отсутствия содержимого.

- Ну что, ты готов? Собирайся, поехали! - голос Серёги, давнишнего моего приятеля и вчерашнего именинника, был до отвращения жизнерадостным. Сам-то он вчера не пил, так как полгода назад по требованию супруги закодировался, хотя до этого всех нас всенародно убеждал, что "алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах".

- Куда? Ты что, рехнулся в такую рань звонить мне после вчерашнего? - Я взглянул на часы, время было половина первого дня.

- Ну, ты даёшь! Час дня уже! Нырять, конечно! Ты вчера в ресторане соловьём разливался, рассказывая о своих подвигах под водой, и предлагал всем желающим пойти с тобой нырять прямо из ресторана. Я еле вас отговорил! Или ты забыл уже? - Из закоулков моей отравленной вчерашним алкоголем памяти смутно выплыли: ресторан, музыка, тосты "за тех, кто пошёл и не вернулся", восхищённые лица девушек, и мой художественный пересказ одного из фильмов Кусто с моим непосредственным в нём участием.

- Слушай, давай завтра, а, - жалобно проскулил я, поднимая банку с ковра и пытаясь вылить себе в рот хоть что-нибудь. Бесполезно! Банка была пуста, как и пачка сигарет на столике.

- Всё равно, кроме тебя и меня, никого мы сегодня не соберем, - добавил я свой главный и единственный козырь, поскольку признаться в том, что вчера меня просто "несло", было выше моих сил. После некоторого молчания - раздумья трубка Серёгиным голосом ответила:

- Ну ладно, старик, завтра, так завтра, но смотри, не опозорься, а то девушки мне уже все уши про тебя прожужжали, - и трубка короткими гудками стала отсчитывать последние сутки моей жизни.

Говорить-то я всегда умел хорошо, меня ещё в школе выбирали, чтобы на день рождения Ильича патриотические стихи читать, но в данном случае, подумалось мне, лучше бы я глухонемым родился. Отступать было некуда, Серега знал, куда бить, - девушки и рестораны всегда были моей слабостью, в отличие от спусков под воду.

Нет, не то, чтобы я совсем не умел нырять. И снаряжение у меня было, чужое, правда, и раза два я с аквалангом нырял. В прошлом году. На 5 метров. По 15 минут. И тогда с нами инструктор был, он-то снаряжение и оставил, чтобы обратно не тащить, очень уж ему наши места понравились...

Я даже зимой на курсы хотел записаться. На первые два занятия не пошёл, некогда было, на третьем появился, но как услышал про "Законы газовой динамики", так отпросился по малой нужде и больше не пришёл туда вообще. У меня и в школе-то по физике тройка была... С натяжкой.

А вчера в ресторане я, в частности, рассказывал, что иллюминаторы батискафа "Триест" на глубине 11 километров именно я протирал. Причём, скромно умалчивая, с какой именно стороны - мол, сами догадывайтесь...

Спать уже не хотелось, хотелось последний день своей жизни прожить ярко, "чтобы не было мучительно больно" и далее по тексту. Начал с холодильника, там пиво было. Холодное. Через полчаса голова прояснилась, и я сел за телефон.

Позвонив своему приятелю – дайв-мастеру, в ответ на просьбу научить меня до завтра нырять, в ответ услышал: - Ты что, с ума сошёл? Неделя нужна, как минимум. И это при твоём желании, наличии свободного времени и некоторых способностях. А за сутки я тебя ничему не смогу научить, даже если буду учебником по твоей голове стучать, - при этом, он, похоже, покрутил пальцем у виска и опустил трубку.

Идея с учебником мне понравилась. Это уже было что-то! Я отыскал на полке запылившуюся книжку "SCUBA DIVING FOR CHILDREN". Она была, правда, на английском языке, (когда-то я ещё и английским собирался заниматься), но зато в ней было много картинок.

Час моего позора или триумфа неумолимо приближался. Отступать было некуда, я начал рассматривать картинки.

И был день, и была ночь, и было раннее утро.

Загрузили в машины два комплекта снаряжения, 2 баллона с воздухом, они стояли заряженные с прошлого года. Хотели, было, проверить, есть что-нибудь в них или нет, а потом решили: да что там проверять, на них же никто не нырял!

Компания собралась шумная и разношёрстная, до последней минуты мы не знали, куда именно поедем. Нырять хотели все, место выбирали при двух обязательных условиях: наличие дров для костра и полянки для танцев. Я не возражал, "машинка" уже завертелась, от меня ничего не зависело, мысль была только одна: "Как мало пройдено пути, как много сделано ошибок"...

Отмахали мы километров 70 до моря. Дорога неплохая, только два раза колёса прокалывали. Пока выбирали место для костра и танцев, погода испортилась. Заморосил мелкий дождь, поднялся ветер. Народ заскучал. Желающих идти под воду поубавилось. Точнее, их вообще не нашлось. Одному мне идти под воду не хотелось, хоть "на миру и смерть красна", и я стал уговаривать именинника Серёгу. Всё-таки он тоже немного был причастен к тому, что я здесь оказался.

В конце - концов, он согласился составить мне компанию, но при условии, что я ему всё расскажу о подводном плавании.

Я стал мучительно вспоминать, что же я знаю. Вспоминалось с трудом, потому что особенно и вспоминать-то было нечего. Два спуска в прошлом году, да фильмы Кусто по воскресеньям с пивом и рыбкой на диване.

Правда, я книжку "ОПЕН ВАТЕР" пролистал, но кроме картинки "искусственное дыхание рот в рот", ничего не смог вспомнить. Но тут, главное, уверенность! Пришлось повторить слова приятеля – дайв-мастера в том смысле, что за 5 минут всё равно ничему не научишься.

-Ладно, - говорю я ему, ничего особенного на первом спуске тебе знать и не надо, только, когда всплываешь - дыши чаще, да быстрее пузырей воздуха не поднимайся.

-А с какой глубины?

-С любой! Какая разница?!

Стали надевать костюмы. Мне костюм оказался явно мал, - за зиму я несколько округлился, зато ласты на ногах болтались. У Серёги всё наоборот. Хотели, было, поменяться, да потом плюнули на это дело, - что там из-за 20 минут бодягу-то разводить?! Горловина моего костюма неприятно сжала шею. Хотелось всё это снять к чёртовой матери. Хотелось к маме. Или к холодильнику.

Прикрутили, что куда прикручивалось, кажется, с третьего раза угадали, проверили давление в баллонах. В одном - 60 атмосфер, в другом-80. "Ну, и слава богу, - подумал я, - быстрее выйдем". Нырять не хотелось, хотелось жить, даже в такой пасмурный день.

Но девушки так на нас смотрели, (особенно одна, рыженькая медсестричка из местного районного госпиталя), почти как на космонавтов, (это я потом понял, почему она на нас с Серёгой так смотрела. Она в госпитале в анатомичке, оказывается, стажировалась), что я, отбросив страх (правда, недалеко), решительно пошёл к краю ближайшей скалы, шлёпая ластами по камням.

Народ развёл костёр и занялся приготовлением шашлыков. Дождь перестал. Звучала музыка. Я поднимался на эшафот.

Для спуска мы выбрали скалистое место, так как на пляже были довольно сильные волны, а бороться с ними не хотелось. Мы бы не очень хорошо смотрелись в глазах наших дам. Нацепили маски.

- А мои груза где? - спросил Серёга, посмотрев на мой пояс.

- А, чёрт, забыли! Ладно, Серёга, пихай камней побольше в карманы этой куртки, которая надувается, и прыгай.

- Слушай, может быть, не будем сегодня нырять? - спросил вчерашний именинник.

- Ой, Серёга, не люблю я этой "паники на корабле"! Раз решили, значит, надо доводить дело до конца! Испугался, что ли?

- Да нет, просто голова болит, простыл, видимо, мы с открытым окном ехали.

- Да ладно тебе, я вон вообще спарился, пока с тобой тут по берегу ходим. Прыгай давай, в воде всё пройдёт. "Море все печали смывает с души человеческой!", - воспроизвел я на память слова капитана Врунгеля.

- У тебя баллон открыт?

- Да. Наверное. Серёга попробовал подышать, сунув в рот эту штуку, из которой все дышат:

- Слушай, а у меня кислород на вкус какой-то металлический.

- А каким он, по-твоему, должен быть? Он же в железном баллоне хранился. Хранился бы в ящике с бананами - пах бы бананами. А так "звиняйте, дядько, бананов не ростимо" - съязвил я, попутно вспомнив, что бананов-то я как раз в этом году так и не успел поесть.

- Дыши осторожно, через раз, побольше дыхание задерживай. И на ласты мне не наступай, в родню не набивайся! Ладно, прыгай в воду давай! Нет, подожди, давай покурим. Эй, народ, притащите дайверам покурить!

Народ пел песни, танцевал и, слава богу, не обращал на нас никакого внимания. Рыженькая сестричка из анатомички всё-таки увидела, что мы машем руками, как два баклана крыльями, и, узнав, что нам надо, принесла, возможно, последнюю в моей жизни сигарету. Мы закурили.

- Слушай, мне кажется, здесь течение, я никогда не погружался на течении, - сказал Серёга.

- Ты вообще никогда не погружался, - напомнил я ему. - Вот сегодня и начнёшь.

- Слушай, а почему у тебя две этих штуки, а у меня одна? - он показал на коробочку, которую суют в рот. У меня их, действительно, было две.

- Ну, это..., у меня кислорода в акваланге меньше, чем у тебя, когда в этом кончится, я буду из этого дышать, - объяснил я ему. Это объяснение Серёгу успокоило.

- А сигналы?

- Какие сигналы?

- Ну, надо же как-то общаться...

- Понятно... Короче так, если поднимаешь большой палец вверх, - это значит у тебя всё в порядке, если вниз, значит плохо и мы выходим, а больше там не о чем говорить. И вообще, где ты всего этого нахватался?

- А план? - Серый проигнорировал мой вопрос.

- Нет, ты мне надоел. План простой: ныряем, собираем побольше всего, что попадётся, и вылезаем. И давай быстрее, а то мне завтра на работу. Наполеон, бывало, говаривал, ты-то молодой, не помнишь: "Сначала нужно ввязаться в бой, а там видно будет".

- Слушай, а какая здесь глубина? - опять поинтересовался Серёга, подозрительно глядя вниз.

- Слушай, отвяжись, а, я что, нырял здесь, что ли? - передразнил я его. - Вода тёмная, значит, глубоко.

- А может быть, она просто грязная? Прибой всё-таки.

- Может, и грязная,- неохотно согласился я.

- А холодная?

- Серый, кончай эти отмазки, ты ещё спроси, на какую глубину мы пойдём.

- На какую глубину мы пойдём? - никак не успокаивался он.

- Как масть пойдет! - Моё терпение лопнуло, да и каждый Серёгин вопрос вызывал во мне желание повернуться к морю спиной и шагать, шагать, шагать, пока не упрёшься в машину. Затем сесть за руль, можно даже не снимая снаряжения, и ехать, ехать, ехать прямо до холодильника с пивом.

Бросив окурок в воду, я сделал решительный шаг вперёд. Зацепившись концом ласты за камень и пролетев около полутора метров, я плюхнулся в воду. Вода была довольно холодная. Сверху на меня падало Серёгино тело. Тоже не очень ловко. Ладно ещё, что меня прибоем поднесло к скалам и оно пролетело мимо.

"Бог миловал, буду жив, свечку поставлю" - подумалось мне.

С берега нам махали платочками и шашлыками. Некоторые поднимали стаканы. То ли за "здравие", то ли за "упокой, Господи, их грешные души". Мы плавали по поверхности как два мешка, всем понятно с чем, и отплёвывались от морской воды.

- А кто нас страховать будет? - запоздало прогнусавил Серёга, выливая воду из маски.

- А меня мама застраховала, - маска у меня запотела - На тысячу рублей, давным-давно, на книжку пять лет по 20 рублей в месяц откладывала. - Я тоже снял маску, промыл её. - Какая, к чёрту, страховка? За 15 минут ничего с нами не произойдёт! Так ты нырять будешь, а то я один пойду?!, - сказал я, впрочем, сильно сомневаясь в своих словах, и надевая маску на ту самую голову, которая, как известно, "ногам покоя не даёт".

Серёга надул куртку так, что стал похож на Винни-Пуха, кивнул утвердительно головой и зачем-то опять снял маску.

- Ну, с Богом! - Я хотел погрузиться, но этот злодей, очевидно, решил превратить последний в моей жизни день в викторину.

- Сколько можно провести времени на глубине 10 метров? - успел он задать свой последний вопрос. Беда, прямо, с этими умниками.

- Пока воздух в аппарате не кончится! Ладно, под водой встретимся, всё, жду тебя на дне две минуты! Не появишься, пеняй на себя!

Я перевернулся вверх ногами и замахал ластами. Кажется, по кому-то ластой попал. Так ему и надо, нечего копаться. Ушам стало больно, ладно, поглубже нырнём - задавим. Разогнавшись вниз, я едва не налетел на скалу, видимость оказалась не более метра. Уши продолжали болеть, но я решил терпеть.

Так, где этот трус позорный. Минуты две или минуту, я его честно ждал и даже оглядывался. Нет никого. Ну и чёрт с ним, может рядом где-то плавает. Хорошо им там, на западе - до 70 метров прозрачность, а здесь метр видимости, да ещё течение. Да и воздуха мало, а нам ещё морепродукты доставать для народа: Ладно, не потонет, глубина метров 5, не больше.

Какая, кстати, глубина? А чёрт его знает! Глубиномера-то нет. Течение медленно тащило меня по дну. А это что? Тёмная масса надвигалась на меня. Сердце забилось учащённо. Огромный камень и сквозной проход под ним! Это здорово, надо слазить. Полез внутрь, зацепился баллоном, чертыхнулся, хотел вылезти обратно, не получилось. Тогда всё-таки вперёд! Влез в дыру. Под камнем было для меня достаточно места, но противоположное отверстие оказалось несколько меньше, чем ожидалось, пришлось вылезать точно так же, как и влез. Вылез-таки.

Посмотрел на манометр- 80 атм. Странно, я уже минут 10 под водой, а он всё равно 80 показывает. Может быть, я так экономно дышу? Надо попозже ещё раз посмотреть будет. Не прекращать же спуск из-за такой мелочи. И вообще экономить нужно кислород, а то ничего не достану. Буду реже дышать.

Действительно, привкус какой-то металлический. Интересно, а от чего так голова болит? От вчерашнего? Я же пиво выпил...

Кстати, сейчас бы вылезти, да бутылочку пивка открыть: Стоп! А нож где? Ножа со мной не было, даже консервного. Это плохо, вдруг мидий достану, их же отрывать тяжело будет. Голова разболелась не на шутку... Ну ладно, надо же что-нибудь и для ребят взять. А вот и они, мидии... Отодрал от дна здоровенную друзу мидий. Попробовал всплыть - понял, что не удастся, стал махать ластами со всех сил. Не помогло.

В эту секунду кончился воздух! Его просто не стало! Но мне же говорили, что воздух никогда не кончается сразу?! Он же должен тянуться! Бросив мидий и баллон, я "полетел" наверх, дорожа каждым кубическим сантиметром воздуха в лёгких. И вот, когда мои лёгкие уже готовы были разорваться от недостатка кислорода, - голова показалась на поверхности воды. Её тут же накрыло волной. Пока я был под водой, море разыгралось не на шутку. До берега метров пятьдесят и не менее двухсот до нашего лагеря, впрочем, из трёх машин на берегу была, почему-то, только одна наша.

Волны неумолимо несли меня на пляж, течение - вдоль берега. Одна ласта слетела. Вразмашку я погрёб к берегу и через полчаса борьбы со стихией вышел на берег в полукилометре от лагеря.

С трудом я доковылял до машины. Серёга, гад, уже сидел в машине, да ещё с моей медсестрой! Оказывается, получив моей ластой по физиономии, он обиделся, и поплыл к берегу, где благополучно вылез на пляж. Друзья и девушки, съев шашлыки, уехали сначала за пивом и сигаретами в ближайший посёлок, да так, и не возвращаясь, поехали домой, мол, взрослые ребята, сами выберутся, а нам всем завтра на работу, праздник не получился..

Только "рыженькая" осталась, видимо в силу своего профессионального долга и "Клятвы российского врача". А, может быть, я ей понравился. Так что всё закончилось благополучно, если не считать потерянной ласты. Ну, да это дело наживное. Главное, что живой остался.

И вот что я вам скажу: главное, чтобы человек был мужественный (как я), а учиться.... можно и книги почитать, только на русском языке. Учиться на курсах - это для ленивых, да тех, у кого денег куры не клюют. А корочки и купить можно... Ещё Никита Сергеевич говаривал: "Мы университетов не кончали".

А пока поехали домой, следующим летом ещё поныряем. ***

В. ЕРШОВ





Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

==================================================

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню, опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, по тому как светится. Выпил с ними.

01 - 03.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана, и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

04.07 Проводил Павлика.

07.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

08.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

09.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот, не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

04.08 Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию,вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. За купил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.





Как мужчины и женщины меняют масло в автомобиле.

Женщины:

1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.

2. Выпить чашку кофе.

3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:

Замена масла $20.00

Кофе $1.00

Итого $21.00


Мужчины:

1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.

2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.

3. Открыть бутылку пива и выпить его.

4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.

5. Найти подпорки под педальной машиной сына.

6. От раздражения открыть пиво и выпить его.

7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.

8. Искать накидной ключ 19Х22.

9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.

10. Отвинтить сливную пробку.

11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.

12. Вытереться от масла.

13. Пока масло сливается, выпить еще пива.

14. Искать ключ для фильтра.

15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.

16. Пиво.

17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.

18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.

19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.

20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.

21. Идти в магазин за пивом, купить пива.

22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.

23. Вылить первые пол-литра масла в двигатель.

24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.

25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.

26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.

27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.

28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.

29. Грязно выругаться.

30. Поднять ключ и бросить его.

31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее.

32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.

33. Пиво.

34. Пиво.

35. Залить еще 4 пол-литровые канистры масла в двигатель.

36. Пиво.

37. Опустить машину с подпорок.

38. Не нарочно сломать одну подпорку.

39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.

40. Сделать пробную поездку.

41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.

42. Вернуться в гараж.

43. Отдать права полицейскому.

44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.

45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:

Запчасти $50

Пиво $12

Новая подпорка $75

Залог $1000

Штраф $200

Химчистка $75

Итого $1412





Ренатик

Сказать, что в августе в Турции за жарко, значит, ничего не сказать. По этому больше о жаре - ни слова.

У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся.

Он представляется примерно так: "Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?" Ренат, пионово - розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой: - Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик... Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе. Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн: - Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в мини-баре, и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды. Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я пьющий татарин... И так далее.

Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами: "Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского татарина!" Слушать его можно часами. Он как-тоособенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом.

Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его - это их проблема. "Гаврила, к ноге!" - так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя. - "Туборг" есть? - Ноу "Туборг". "Эфес", гуд "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила. - Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! - Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста в страхе отшатывается. - Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски - триста. Нет, отставить! Триста пятьдесят, А... давай пузырь! Так! - Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. - Салатов - пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а... - Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас. - Что Ренатик? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? - Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. - Рыба - большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой.

Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренагик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню. - Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас. Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сам! и мы люди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно. - Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей. - Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая молния.- Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир. Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой, - он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад. - Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда. Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки. - Помесь тараканов с презервативами! - Ренатик возмущен. - Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? - Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают. - Принесешь девятнадцать - изнасилую всех. И хлопчика тоже. У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ежится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет все, что чешется. - А ты, - Ренатик тычет пальцем в юнгу, - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь - глаз высосу. Вот так... - Ренатик, как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на удар трехколенного бича. Плохиш паралитически вздрагивает и перестает чесаться.

Следует еще десяток заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик. Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Все это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издает глотательные звуки. Такое ощущение, будто где-то рядом проплыла рота аквалангистов. - Так, - говорит Ренатик. - Теперь к делу. Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Еще стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает - сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист. - Добре! - говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвертый. - Надо есть часто, но помногу. Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки... Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками.. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщелкиваниями. Наконец солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой. Он меланхолично выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье... Сейчас мы разойдемся по номерам.

Сбор - на ужине. Выспавшийся Ренатик, зеркая антрацитами глаз, снова начнет свое выступление: - Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником... И так далее. И так каждый день, минимум два раза, днем и вечером.

Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает - уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка сучит! ножками, бьет ладошками по воде и т.п. Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна.

Иногда прилетает вертолет береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты, Ренатик идет в номер, сливает весь мини-бар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше - поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Мини-бар. Гаврила. Сон... И так - до самого отлета.

Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так: - Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы - хорошие ребята, Пьете и едите вы, правда, маловато, Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас... Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем!





Дневник американского боевого дельфина.

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировались под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда, на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.

20.06.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.06.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.07.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.07.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.07.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.07.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть.

24.07.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете", и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда, иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться, и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-Медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонил русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с инструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Девушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона" 30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос, довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

Вернуться назад



Вступайте в нашу группу Вконтакте


***

Все разделы сайта
регулярно пополняются

***

На сайте:

более 5800 фото в разделах:

мои фотоотчеты

фото занятий по дайвингу в СК "Родина"

фото подводной охоты

детский дайвинг

фото моих учеников

фотогалерея

*

6 видео:

Смотреть видео про дайвинг

*

Более 220 статей

на тему дайвинга

*

Смотрите также:

Тайский бокс в Кирове