***

Поиск по сайту:

  


***

Внимание!
Голосуем за этот сайт!
Просто щелкните по кнопке.
Заранее спасибо!




(Голосовать можно один раз в неделю)

Анекдот

Со слов юзера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. "

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу."




Разные разности. Афоризмы.

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.

Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов.

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика).

Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

- Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

- Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...

Потерян дипломат с миллионом баксов. Верните хотя бы деньги.

- Мужчина, можно Вас на минуточку?
- А мы успеем?

- Вы со своим компьютером на "Вы" или на "Ты"?
- Я с ним на "твою мать"




Зарисовки из реальной жизни.

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего.
Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду.
Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4), мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают на то место, куда мужик указал. И видят такую картину:
Мертвый козёл, видно, машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

У меня сыну полгода, и у него случился запор.
Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично по*рал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал..

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно - ноутбук!!!..

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?





Одностишья

1. - Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

2. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

3. Поизносилось то, в чём мама родила...

4. Да, невесёлым получился некролог...

5. - Красивая у вас нога... А где вторая?

6. - У вас, мадам, срок годности истёк.

7. И жить не хочется, и застрелиться лень...

8. - По морде получили? Распишитесь.

9. День выборов. Народ забюллетенил...

10. Как говорится, победителей не садят...

11. - К чему вам в вашем возрасте здоровье?

12. С годами у меня всё больше черт лица...

13. - Почём сегодня принципы на бирже?

14. - Не надо инсценировать раздумья.

15. Её увидев, встал я. Но не весь...

16. Особая примета: импотент.

17. - Подержите мой хвост пистолетом...

18. Прогулка ночью, как попытка суицида...

19. - Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

20. Она ломаться отказалась наотрез...

21. И только ёлки ненавидят Новый год...

22. - Смертельно спать хочу! Но не с кем...

23. Её ушли в декретный отпуск...

24. - Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

25. - Я отказала вам совсем не наотрез!

26. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

27. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

28. Он злостный неплательщик взяток...

29. - Кто скорчил вам такую рожу?

30. - Но я не все ещё приличия нарушил!

31. - Смеяться - вы последний? Я за вами.





Наши странные мозги...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Egouar Киев



Перлы футбольных комментаторов

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые.

...сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Как-то неyдачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги




НЕМНОГО О ЖЕНЩИНАХ

• Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

• С голой женщиной трудно спорить.

• Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

• Если есть домашняя хозяйка – значит, где-то есть и дикая.

• Женщины последовательны в своем непостоянстве.

• У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

• Апофеоз эмансипации: женщина – пидор.

• В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

• В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

• Грудь стала больше - жить стало веселей!

• Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

• Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

• Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

• Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

• Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

• Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

• Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

• Если ноги от плеч, голова на них не нужна.

• Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

• Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

• Женщиной не рождаются - ею становятся.

• И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

• Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

• – Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.

• Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

• Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

• Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

• Надпись на зеркале: «другие не лучше».

• Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

• - Незамужняя?
- Да. Дважды...

• Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

• Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

• О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...

• Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

• Она была на седьмом месяце от счастья.

• От беспокойства до паники - 28 дней.

• Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

• По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

• С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

• Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...

• Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

• Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

• Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

• Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

• Отношения в семье - влюблённость - ослеплённость - удивление - охлаждение - недоумение - агрессия - развод.

• Ошибкой женщины является то, что она считает, что отношение к ней останется на всю жизнь таким же, как при встрече.

• Ошибка мужчины считать, что женщина и через десять лет будет его боготворить, как и при встрече.

• Как происходит охлаждение у женщин:
1.Люблю, какой он красивый, умный, как бы с ним чего не случилось.
2.Приятно, что он ушёл на работу, а я одна, отдохну, постираю, почитаю журнал, поболтаю с подругой по телефону.
3.Хоть бы он подольше задержался, надоело ухаживать, обслуживать, обстирывать, соответствовать в постели. Да и вообще, что это я на нём зациклилась?
4.Кто сказал, что я его люблю и не смогу без него прожить, зачем я, дура, вообще за него замуж выскочила, вот уйду и найду что-нибудь получше.
5.Ты мне противен, придурок, слышать тебя не могу, ты мне всю жизнь испортил. Всё, я ухожу!





Разные разности


- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".

Старость - это когда мороженое не в кайф, и купаться в лом.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино..! Гадина ! Опять..?!

На двери холодильника приклеен яркий стикер: "На ночь не жрать! И так корова!".

Звонит мобильный телефон...
Вы отвечаете: - Кто тратит мои деньги?!!

Я непривлекателен. Вы чертовски непривлекательны. Только зря время теряем...

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Самый искренний смех - злорадный.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Хорошо быть смелым, но страшно...

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Вернуться назад.

Вступайте в нашу группу Вконтакте


***

Все разделы сайта
регулярно пополняются

***

На сайте:

более 5800 фото в разделах:

мои фотоотчеты

фото занятий по дайвингу в СК "Родина"

фото подводной охоты

детский дайвинг

фото моих учеников

фотогалерея

*

6 видео:

Смотреть видео про дайвинг

*

Более 220 статей

на тему дайвинга

*

Смотрите также:

Тайский бокс в Кирове