***

Поиск по сайту:

  


***

Внимание!
Голосуем за этот сайт!
Просто щелкните по кнопке.
Заранее спасибо!




(Голосовать можно один раз в неделю)

«Воздушный пловец»

В Калифорнии пожары не являются чем-то необычным и возникают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения... И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженный участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, и с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами.
Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная громадными корзинами для забора воды (многие видели их по телевизору). Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающий лес.
Догадались?
Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв.м пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.
Парень получил премию Дарвина.


***

Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало. Снимая с себя все это дело, замечаю, что мужик передо мной (Нил) с интересом рассматривает свою руку, а вернее нечто по этой руке перемещающееся от ладони к плечу.
Как только невидимый для меня объект перемещается куда-то Нилу на затылок, он въезжает, что это такое и начинает вести себя неадекватно для человека с 30 кг оборудования на плечах - т. е. подпрыгивать дико извиваясь и тихо крича - сними с меня ЭТО - обращаясь ко мне.
Я ЭТО и до того не видел, а теперь ЭТО где-то внутри его экипировки. Я ему толково объясняю ситуацию, а он на меня недобро смотрит и продолжает исполнять народный индийский Танец Дервиша в Резиновом Костюме с баллоном за плечами.
Но ЭТОМУ это дело не понравилось и оно выбежало обратно на руку и оказалось на редкость упитанной особью того, что мы в Одессе называли американским тараканом. Короче, он его смахивает на палубу, где таракана никто не давит из брезгливости (половина вообще босиком), и он скрывается где-то под лавкой.
Следующий день. Потрясенный такими переживаниями таракан выходит подышать свежим воздухом уже среди бела дня. А тут мы опять. И почему-то опять возле меня. Женские крики: «Можно что-то сделать с этим тараканом или нет!» - находят отклик в душе капитана этой лохани - он его хватает рукой (я бы так не смог, мужественные все таки люди - карибские капитаны, преемники пиратов как ни как) и выбрасывает за борт.
Все бегут смотреть - его тут же ест рыба - все - ура, настал ему конец! Рыба его выплевывает и он немедленно берет курс обратно на наш корабль. Кто в панике, кто в депрессии. У кого-то хватило сообразительности схватить душ замаскированный под шланг и отбивать насекомое водой пока капитан не завел мотор и мы не рванули оттуда. Короче еле спаслись.

автор разыскивается


***

Хочу поделиться с вами коротенькой историей о том, какие уникальные фразы можно услышать, работая в дайв-центре (да и не только там).
Вообще я думал, что персонажи анекдотов про «новых русских» остались в далеком прошлом, ан нет. Чудеса время от времени происходят. Встречаются еще на родимой земле представители вышеупомянутого сословия. С одним таким уникумом мне и довелось пообщаться прошедшим летом.
Внимание к себе этот персонаж привлек еще издалека, уж больно экзотически он выглядел. Рост, примерно, метр шестьдесят. Объем живота приблизительно такой же. На шее болтается золотая якорная цепь с крестом вместо якоря. Из одежды только плавки и татуировки в огромном количестве. Причем на пузе сделана русалка весьма похожая на ту, что на эмблеме КМАСа, только поза другая. По бокам от него вышагивали две длинноногие девицы двухметрового роста. Короче, все по понятиям...
Так вот. Подходит это чудо к дайв-центру и начинает читать рекламный стенд, при этом водя пальцем по строчкам написанного на стенде текста. Потом какое-то время стоит на месте и переваривает полученную информацию. Девицы во время этого действа просто глаз со своего кумира не сводят, смотрят на него как на бога. Выдержав театральную паузу, процессия заходит в помещение дайв-центра и медленно подходит ко мне. Окинув меня оценивающим взглядом посетитель произнес: «Че как? Как бы это» и замер. Я не стал выжидать театральных пауз и тут же выпалил: «Мужчина, а вы не могли бы перевести все вами вышеизложенное на язык более привычный для восприятия?». На лице посетителя прямо видно было, что какая-то шестеренка в его мозгах «чисто конкретно» заклинила. Причем, сопровождающие его красавицы тоже замерли.
Во время этой немой сцены мне начало становиться немного не по себе (мало ли как воспримет мою издевку этот не совсем обычный посетитель).
Завершилось же все следующим образом: процессия в полной тишине развернулась и не спеша, но молча, вышла из дайв-центра и направилась к расположенному рядом с нами ресторанчику. Видимо они решили, что дайвинг - это слишком тяжелое для их голов занятие...
А фразу эту гениальную я взял себе на вооружение, уж больно она емкая!
Че как? Как бы это.

Евгений Лукоянов


***

Этот случай произошел прошедшим летом в дайв центре, находящемся на Большом Утрише(Черное море), где мне довелось работать дайв гидом. Надо сказать, что работали мы вдвоем с напарником, ростовским инструктором Сергеем Алексеевым и день, предшествующий тому когда этот случай произошел, выдался для нас весьма тяжелым. Мало того, что с утра до вечера таскали народ под воду, так пришлось еще несколько человек в «ночное» сводить. Итак, примерно часиков в девять утра мы с Серегой открываем дайв центр и пользуясь минутами затишья, связанными с полным отсутствие клиентов, роняем свои тела по креслам и погружаемся в состояние сладкой дремоты. Через какое-то время наше блаженство было нарушено визитом двух девушек, судя по всему решивших посмотреть «сказочные красоты Черного моря». Причем, если я хоть глаза сумел разлепить и приготовился к разговору с потенциальными клиентами, то Серега даже и не предпринял попытки придать себе вид более приличествующий облику героического водолаза.
Теперь попробую дословно воспроизвести разговор, состоявшийся у меня и у той из девушек, что была побойчее:
- Извините, а это у вас можно погрузиться под воду с баллонами?
- У нас (ленивым голосом)
- А это очень страшно?
- Нет, это совсем не страшно. Это очень красиво.
- А снаряжение тяжелое?
- Да нет, девчонки, вы его в воде и чувствовать не будете.
- А скафандр дадите?
- Скафандр не дадим, а гидрокостюм на вас наденем.
- А что-нибудь в рот дадите?
- И в рот что-нибудь дадим.
В этот момент, ранее дремавший Серега оживает и начинает с интересом разглядывать наших посетительниц. Я же начинаю смеяться, а девчонки переглядываться между собой. Когда и до них дошел смысл последней реплики, они поддержали меня дружным смехом, причем без тени какого либо смущения. А добавленная Серегой реплика: «Девчонки, а вы че под водой делать-то собираетесь?» Заставила нас еще громче смеяться!
В общем заряд бодрости и веселого настроения на весь день был нам обеспечен...

Евгений Лукоянов


***

Этот забавный случай произошел прошлым летом на черноморском побережье. Поселок Шепси, где располагался наш дайв-центр, со всех сторон окружен всевозможными санаториями и базами отдыха. А у таких санаторно-курортных мест есть одна особенность. Дело в том, что распорядок дня отдыхающих напрямую зависит от расписания работы столовой. Никому из курортников не хочется пропустить завтрак, обед или ужин. Следовательно, в двенадцать часов дня все они дружно срываются с пляжа и дружной рысцой перемещаются к своим столовым. Пляж пустеет прямо на глазах. Затишье длится, приблизительно, пару часов. Потом народ потихоньку начинает возвращаться к солнцу и морю. Вот таким двухчасовым затишьем я и решил воспользоваться, чтобы сводить под воду свою жену. Клиентов все равно нет, что время впустую пропадать будет? Была только одна проблема: с кем оставить своего трехлетнего сына Лешу? Мой товарищ по имени Володя любезно согласился присмотреть за ребенком на время нашего с супругой погружения. Но чтобы не сидеть под палящими лучами полуденного солнца, он решил, что будет наблюдать за Лешей из дверей дайв-центра. А надо отметить, что с ярко освещенной улицы практически не различить, что происходит в помещении центра, сказывалась разность освещенности. В общем, мы с женой с чистой совестью и спокойными сердцами уходим под воду, а на берегу начинают развиваться события моего повествования. Итак. Час дня, невыносимая жара, пустынный пляж, полный штиль, не единой волны. На берегу, у самой кромки прибоя, сидит трехлетний ребенок в панамке и играет камушками. Лепота. Дальнейшее развитие событий нам с женой описывал Володя, наблюдавший за всем из полумрака дайв-центра. Так вот. На пустынный пляж появляется супружеская пара вновь прибывших отдыхающих и начинают осматривать местные достопримечательности. Причем, сразу было видно «кто в доме хозяин». При наблюдении за ними в голове возникала фраза: «Муля, не нервируй». Ну на пляже-то смотреть особо нечего да и не на кого и Леша сразу привлек внимание этой дамочки. Она, вместе с мужем, подходит к нему и спрашивает: «Мальчик, а где твоя мама?» Алексей у меня ребенок честный и поэтому, глядя своими ангельскими глазками на тетю с дядей, вытянул ручонку в сторону моря и вымолвил: «Там». Тетя с дядей застыли. Через какое-то время тетка продолжает: «Мальчик, а мальчик. А где твой папа?» Леха опять показывает в сторону моря и говорит: «Там». Парочка пристально начинает разглядывать зеркальную поверхность воды и не обнаруживает на ней никаких признаков жизни ! Взгляду просто не за что зацепиться на поверхности. Вот тут и прозвучал вопрос, ответ на который подвиг дамочку к более серьезным действиям. Она спросила: «Мальчик, да куда же они делись?» На что Леша честно ответил: «Под воду». После такого ответа дамец начала подпихивать своего благоверного к воде и учить его как надо нырять и искать родителей бедного мальчика. Мужик нырять не очень то хотел и, ссылаясь на хондроз, бронхит и геморрой в воду лезть решительно отказывался. Тут его осенило. Он достал мобильный телефон и предложил позвонить в МЧС, милицию и пожарным. Причем дело начало приобретать весьма серьезный оборот. Тут уж мой товарищ не выдержал и вмешался в развитие процесса, ему пришлось долго объяснять этой парочке что да как да почему. Но даже после подробного объяснения они остались посмотреть: выйдут родители ребенка из-под воды или нет? А мы, выходя из моря, так и застали всю четверку на берегу.
Вот такая бдительность.

Евгений Лукоянов


«Хламидомонада или алкодайвинг по-русски»

Хламидомонада есть крайняя степень алкогольного опьянения. Чтобы допиться до указанного состояния можно заняться алкодайвингом - погружением в алкоголь. Для контроля за состоянием алкодайвера и планирования погружений используются алкодайверские таблицы. По количеству алкоголя в крови алкодайверы подразделяются на 26 групп от группы «A» до «Z». Например, потребив поллитра пива в течение пятнадцати минут, мы становимся алкодайверами группы «C». Потребление следующей порции пива в течение тридцати минут называется повторным потреблением. При повторном потреблении часть ранее потребленного алкоголя не успевает выйти из организма естественным путем, и алкодайвер перемещается из группы «C» в группу «D», «E» и так далее. Наступает момент, когда количество алкоголя в организме превышает предел, при котором он может быть выведен естественным путем, и, соответственно, излишки его выводятся из организма всеми доступными способами (хламидомонада, блев во все стороны и т.п.) - наступает АДБ - алкодайверская болезнь, в тяжелых случаях приводящая к летальному исходу.
Первые признаки АДБ - повышение настроения, эйфория, покраснение кожи, нарушение координации движения, легкий бред. При подозрении на АДБ необходимо немедленно прекратить потребление и далее не рекомендуется потреблять в течение двенадцати часов. Лечение тяжелых форм АДБ производится стационарно, в центрах реабилитации. Следует заметить, что алкодайверские таблицы, составленные зарубежными коллегами, позволяют определить пределы, до которых следует потреблять, не рискуя заработать АДБ. Однако, собственные исследования, проведенные в российских центрах реабилитации, выявили, что для российских алкодайверов эти цифры могут быть применены с коэффициентом 1:3.

В России выпущен алкодайверский деалкогосиометр!
Обладает всеми необходимыми функциями, например: уровень алкоголя, зуммер «норма», утренний зуммер х-грамм безопасности, и другие необходимые функции.
Для верного отрезвления, необходимо по утру принимать стейдж-балоны.
Так что от любительского адкодайвинга, переходим к профессиональному.

... А приверженцы техно - мешают еще в смеси всякую бурду...
Ассоциация АТD (алко-технодайвинга) проводит алкопогружения по программе «белый тюлень пришел - белый тюлень ушел» (да простят меня почитатели «белого тюленя») Алкопогружение начинается на чистом пиве, но все из одного баллона. По мере убывания в баллоне пива туда добавляется водка, когда смесь станет абсолютно чистой то «белый тюлень пришел!» С этого момента смесь разбавляется уже пивом и когда в сосуде остается только пиво - «белый тюлень ушел!» К сожалению, методика экспериментальная, тяжелой формы АДБ неизбежать.
Соло - не в почете у алкодайверов ...

Cергей Балев, Игорь Палейес, Айвар Степанов


Вернуться назад



Вступайте в нашу группу Вконтакте


***

Все разделы сайта
регулярно пополняются

***

На сайте:

более 5800 фото в разделах:

мои фотоотчеты

фото занятий по дайвингу в СК "Родина"

фото подводной охоты

детский дайвинг

фото моих учеников

фотогалерея

*

6 видео:

Смотреть видео про дайвинг

*

Более 220 статей

на тему дайвинга

*

Смотрите также:

Тайский бокс в Кирове